UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDE IL PIU' PICCOLO DEGLI UOMINI
LE CARCASSE DI CLETUS TUTTO IL GUSTO DEL PARAURTI
MI DISPIACE AVER ROTTO LA LAVAGNA
TRE GIORNI SENZA INCIDENTI
Brutto bacarospo!
Traduzione: JoelBarish, lin, SeveroMietitore
Revisione: SeveroMietitore
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SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
SCUOLABUS
Tutti fuori!
CASTELLO DI RIPOSO DI SPRINGFIELD
Tutti dentro!
BUS PER IL CASINO'
- Pausa bagno! - Ho rovesciato le pastiglie!
La musica di oggi non ha melodia!
Tutti fuori!
Ragazzi, basta scrivere lettere di supporto per le truppe!
Era solo per tenervi impegnati.
STA' ATTENTO, QUINTO REGGIMENTO
Adesso voglio spiegarvi l'assenza della signorina Hoover.
Soffre di... un'acuta...
depressione.
Lo so.
Non preoccupatevi, è stata curata con dosi pesanti di...
Lorazepam, e altre medicine della...
famiglia delle benzodiazepine.
Fino al ritorno della signorina Hoover, la classe avrà una supplente permanente.
Ti prego, fa' che sia una persona intelligente, motivata
e che non tenga solo lezioni sponsorizzate dalle aziende.
NON POSSO MENTIRE, LA BUZZ COLA ALLA CILIEGIA E' FANTAZUCCHEROSA!
Lisa, senza sponsorizzazione aziendale, non potremmo insegnare le tre R!
Romanzi, Relax e Rinfrescante Buzz Cola al lampone!
Vai come un buzzo!
Sicura di sé...
con l'adesivo del Vassar College sul lunotto...
che sia davvero...?
Percepisco entusiasmo?
Si è portata il suo planetario!
E non c'è Plutone!
Davvero all'avanguardia!
Fa' che sia lei, fa' che sia lei!
- E' questa la classe della signorina Hoover? - Bingo!
Questa è la nuova insegnante, la signorina Bellatop.
Non datele quel banale soprannome sconcio.
Ora vado a conoscere il nuovo maestro d'arte, il signor Testicoloni.
Lisa Simpson. Salve!
Come intermediario tra la 2° elementare e la docenza, le do il benvenuto...
Torna al tuo posto!
Se avrò bisogno di qualcuno che mi porti una mela, ti chiamo.
Mi pare di capire che avevate dei compiti.
Bravo, Ralpa!
Se non ricordo che lettera ci va, ci metto una "A"!
Tieni, ecco un'altra!
Beh, visto che è così generosa coi voti...
tenga il mio!
WILLIAM DAWES: UN EROE SCONOSCIUTO
"B", come "Beh, perché sì!".
Niente ti rimette al mondo come le vecchie polpette di carne della mensa!
Carne?
Tesoro, pensavo che avessi freddo
e ti ho coperta con questa pelliccia di cincillà!
Pelliccia?
Non è veramente cincillà.
Ho solo pensato che dovesse dormire ancora.
- Ciao, Flanders, avresti un po' di zucchero? - Certo!
- Un po' di panna? - Con lo zucchero, va da sé!
Se ci aggiungi uova e pancetta, me ne vado subito!
Dai, vieni a far colazione con noi.
- Ci sono anche i tuoi rospetti? - Sì, per poco.
Va bene.
- Homer, conosci i miei, Capri e Nedward. - Ehi, ehi, Homer J.!
Quante birre fatto fuori ti sei?
Papà, non incoraggiarlo!
Figliolo, sei il sindaco di Pallosville.
Lo sai che a tavola non si parla di politica!
Pronto, polizia?
Un guastafeste s'è introdotto nell'appartamento.
Non c'è nessuna emergenza.
E la prego di addebitarci il procurato allarme!
Vado a farmi una camminata veloce.
Mitico, di colpo questa stanza è diventata molto più fica!
Oh, amico!
CRISTO TI GUARDA
Okay, ragazzi, 10 minuti di gioco libero!
Sono una fabbrica del divertimento!
Lisa, gioco libero.
Ma sto giocando!
Salto alla corda da un paragrafo all'altro...
districandomi nel labirinto tra trama e tema!
Cavolate! Stai provando a portarti avanti rispetto agli altri.
Ora basta, ti tolgo dei cuccioli di canguro!
UN SALTO VERSO IL SUCCESSO
La prego, li tenga insieme!
Se non per me, lo faccia per la loro madre!
Possibile che abbia incontrato una maestra a cui non piaccio?
I cuccioli di canguro entrano con i piedi!
Saputello!
10 chilometri di passeggiata e sono tutto una risata!
Anelli di cipolla? Merendine?
E' musica da gambe incrociate.
Guardate quant'è grande quell'uccello.
Se mangiassi cosciotti come quelli farei la fine di Enrico VIII.
Homer, non posso credere che tu stia fumando coi miei genitori.
Già, per uso medico.
Avevamo un fastidio al collo.
Non sapevo che fossi mancino.
OSPEDALE DI SPRINGFIELD
IL DOTTORE VESTITO DA CLOWN NON FA PARTE DELL'OSPEDALE
Homer, dovrai indossare questa benda per un paio di settimane.
E potresti non vedere più un film in 3D.
Ma la trama è finalmente all'altezza della tecnologia.
Ned Flanders.
Non posso credere che tu abbia colpito mio marito.
Marge, sono tormentato dal senso di colpa e dal dolore.
Mi sono caduti i baffi, questi sono a clip.
Scusa, Homer.
Ti dispiace se prego vicino al tuo letto?
No, se preghi Superman.
Non prego un personaggio di un fumetto.
- E allora i fumetti cristiani di Archie? - Non sono canonici, né divertenti.
Ecco, ti faccio vedere.
Ave, o Superman, che indossi la calzamaglia.
Clark Kent sia il tuo nome.
Una sola nazione, sotto Zod...
- Non prego Superman. - Brontolone.
Ned, Homer è un po' irritabile ora.
Più che il suo occhio, credo tu abbia ferito i suoi sentimenti.
Dagli uno dei tuoi famosi mormorii, Marge.
- I miei cosa? - I tuoi famosi mormorii. Sai...
Non ho mai fatto quel rumore in vita mia!
Grazie, Flanders. Mi dai un pugno, distruggi il mio matrimonio...
ora stacca la spina e lasciami morire!
E' la spina della lampada.
Neddy, so che ti senti in colpa per aver dato un cazzotto a Homer.
Per favore, non usare quella parola a letto.
Hai bisogno di dormire.
Dovrei prendere un altro aiuto per dormire?
LATTE BISCOTTI GRAHAM
Meglio non prendere una dose intera.
Ci vediamo fra otto ore.
INFERNO PERSONALE DI NED FLANDERS
Mi aspettava da sempre...
o è stato allestito di recente? Ecco cosa voglio sapere.
# Salve, salvino. Benvenuto all'inferno, vicino. #
LEGGERA NUDITA'
BARBA NON ALLA GESU'
# Salve, salvino. Benvenuto all'inferno, vicino. #
QUELLE SCIMMIE COL SEDERE ROSSO
HOUSTON NELLA LEGA AMERICANA DI BASEBALL
Quaggiù veneriamo il famoso ateo Richard Dawkins...
autore de "L'illusione di Dio"!
Sto facendo lo stufato di santi cattolici.
CUCINA INFERNALE
MOSTARDA PICCANTE
MATRIMONIO DEL MASSACHUSETTS
No, matrimoni interraziali no.
SACRA BIBBIA
La risposta al mio dolore deve essere qui.
SEME SULLA TERRA I MIEI SENI SONO COME TORRI
No. Non quello.
A UNA MERETRICE E' UN... CHI GIACE CON PROSTITUTE
Non è di mio gusto. Contrassegnare per dopo.
OCCHIO PER OCCHIO
Finalmente.
So cosa devo fare.
- Signorina Bellatop? - Sì?
- Perché è così cattiva con me? - Vuoi saperlo davvero?
Anche più di sapere che gli unicorni sono reali.
Beh, se indovini, ti darò un credito extra.
- Le ricordo se stessa? - Ora hai un demerito.
In questa classe non si danno demeriti.
Ora sì e ne hai appena avuto un altro.
- E se studiassi a casa? - Stai bluffando, ho visto casa tua.
- Preside Skinner... - Non ora.
Devo parlare con il signor Testicoloni.
Ascolta, i ragazzi possono essere crudeli, Grant.
Non sappiamo quando oltrepassiamo il limite!
"Ann, Mark, Bill e Sally sono su una ruota panoramica.
Ann è dietro Sally. Mark è davanti a Bill."
Guarda chi c'è sulla ruota panoramica.
I tuoi preziosi cuccioli di canguro!
MATEMATICA
Meglio passare all'educazione civica.
"Eleanor Roosevelt divenne gli occhi e le orecchie di Franklin e..."
Ecco il Nuovo Corso: bocciata!
Vorrei che non indossassi i maglioni che le signore anziane hanno lavorato a maglia.
Beh, infilare le braccia nelle maniche è tutto ciò che ho da offrire a una donna.
Che c'è, tesoro?
Il personaggio di un libro è in difficoltà?
C'è un bullo a scuola.
- L'hai detto alla tua insegnante? - La mia insegnante è il bullo.
- Un'insegnante non può essere un bullo. - Oh, invece sì!
Da bambino, gli insegnanti mi picchiavano sulle nocche con una iarda di stecca.
E adesso vi siete accollati il sistema metrico.
Non abbiamo il sistema metrico.
Che? Non siamo in Svezia?
E io non sono re Olaf?
Oh, devo dare molte spiegazioni alla banca.
Skinner!
Perché mi hai chiamato?
Questo alunno ciccione si è fatto male nell'aula di bricolage?
Quel posto è un campo minato.
Siamo qui perché nostra figlia è vittima di bullismo da parte di una vostra insegnante.
Signora Simpson, questa scuola non assume bulli.
- E' vero, qui... - Zitto, secchione!
Si tratta solo di una supplente.
Non potreste trasferire la signorina Bellatop in un'altra scuola?
Niente da fare. Ha questo incarico da due settimane
e per questo è impossibile dislocarla.
Odio i sindacati.
Alla centrale abbiamo un tizio che ha causato tre fusioni...
e ancora non lo hanno cacciato.
- Homer, quello sei tu. - Ah, giusto.
Io dico "sindacato", tu dici "al potere".
- Sindacato! - Al potere.
Marge, il tuo "al potere" fa proprio schifo.
Ma non ti preoccupare. Grazie al sindacato, sei al sicuro.
Allora, che avete intenzione di fare per nostra figlia?
Sarebbe meglio parlare di cosa promettiamo di fare...
- non di cosa abbiamo intenzione di fare. - Lo apprezziamo molto.
Guarda che sguardo.
Ecco un impiegato affetto da un chiaro caso di Dacci Dentro.
Senti che ruggito di determinazione tipicamente leonino.
Homer, Homer, ho la risposta.
Ma che...?
Flanders. Come hai fatto a entrare?
Siamo in un'area altamente riservata.
Chi di voi vuole beccarsi un po' di radiazioni?
"Vita per vita, occhio per occhio, dente per dente."
Ehi, io non vengo dove lavori tu a leggerti la bibbia.
Accoglierei volentieri una visita così lieta.
Dimmi cosa vuoi e basta.
Voglio che tu mi dia un pugno nell'occhio.
Fallo e saremo pari...
stando all'Esodo, al Levitico e a Matteo.
Hai assunto degli avvocati, eh?
Sei un bel prepotente.
Diavolino diavoletto, dammi un pugno nell'occhietto!
Dai, amico, dov'è la fregatura?
Homer, chiamami pure Ernesto...
perché sono più che onesto.
Dammi un pugno.
Suvvia, Homer, una bella botta su questa mela cotta.
Chi ha parlato di dare una botta?
Non ti darò un pugno, Flanders.
Cosa? Perché?
Perché se ti dessi un pugno, poi saremmo pari.
Ma se non te lo dessi, allora io sarei migliore di te.
E mi piace come ci si sente.
No, non puoi farlo.
Se non sono buono quanto te, allora sono orribile.
Non sta a me giudicare, Ned, perché...
sono il migliore!
- Non serve che... - Fate largo, arriva il migliore!
Il migliore-ore-ore! Il migliore-ore-ore!
- E tiè! - Ora basta.
Tu porterai il maglione, ma sono io il migliore!
Fai anche le rime, adesso?
D'oh!
Non sapevo che fossi mancino.
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Salve, Lisa.
Ci sono rimasta male quando il preside Skinner ha detto che io e te non andiamo d'accordo.
Non dovresti mai fare la spia su di un bullo, Lisa.
Lo sanno tutti.
Lisa Simpson?
In punizione?
Ogni canzone rap ha un inizio.
Cos'hai combinato, hai ucciso Chopin?
C'ho-un-pen!
Posso farvi una domanda?
Cosa spinge una persona a diventare un bullo?
- L'abbandono. - L'abuso.
Sono un'anima persa.
Ma cosa spinge la mia insegnante a fare la bulla?
- Che? - Non lo so.
La tua insegnante fa la bulla?
Questo significa che tutti noi possiamo fare gli insegnanti.
E vai! Mi comprerò una Hyundai Elantra!
Che ficata!
Non passate. Lui essere mostro che terrorizza grassone felice!
Avanti, gente. Siete sicuri come la domenica con me.
Non farei del male a una mosca.
Ho seguito l'intera vicenda!
Quella mosca innocente è volata da quella fresca pila di feci canine
dritta tra le fauci di quel mostro!
Non temete, gente.
Vi farò attraversare io in tutta sicurezza.
- Idiota! - Aiutami, Flanders!
Non andrò mai in paradiso.
Tutte quelle lezioni di arpa per niente.
Ed ecco l'incerata.
SOSPESA CAUSA PIOGGIA
"Incerata" ovviamente sta per "tela incerata",
che Wikipedia definisce come materiale forte, resistente e impermeabile.
Una definizione precisa e puntuale.
Che succede, tesoro?
La mia insegnante fa ancora la bulla.
Anche dopo che siamo venuti a scuola?
Ha solo peggiorato le cose.
Ogni volta che cerco di sistemare qualcosa...
peggioro solo le cose.
Ma sistemerò questa cosa.
Mi sa che mi è venuta un'idea.
Ecco una paperella che nuota intorno all'incerata.
Secondo te, muovono le zampe una alla volta o contemporaneamente?
Io dico una alla volta, Vic.
Sai, quando non giocava, il grande Mel Ott allevava papere in Lousiana.
E quando una si ammalava, la teneva a letto con lui finché non guariva.
Flanders, sono qui per perdonarti.
Oh, le mie preghiere hanno avuto risposta!
Beh, a dire il vero, solo questa.
- A una sola condizione. - Vuoi darmi un pugno.
Beh, eccoti un rotolo di spiccioli per dare maggior forza al colpo.
Ora spaccami pure l'orbita.
Ripulirà per bene tutta la cera dall'incavo.
Non voglio colpirti.
Voglio tua moglie.
Per dirla meglio, voglio che tua moglie, l'insegnante,
ci aiuti a sbarazzarci della supplente di Lisa.
Edna? Ricordi quando hai detto che avresti soddisfatto ogni mio desiderio
e che non mi avresti negato nulla?
Ebbene, cara, voglio che tu tolga di mezzo quella bulla della supplente di Lisa.
Beh, c'è solo un modo: la soluzione drastica.
Quanto plutonio le serve?
La avviso, potrebbero volermici 20 minuti per procurarmelo.
- Signorina Bellatop? - Sì?
Ho un nuovo studente per la sua classe.
- Yo. - Già...
un caso rarissimo di regressione di due anni nel bel mezzo dell'anno.
La cosa mi puzza. Voi due avete una relazione?
Esatto. Non posso stargli vicino perché è incantevole.
Beh, non vedo cosa possa far di male un ragazzino.
RENDERO' LA TUA VITA UN INFERNO
Quando uscirò da qui, sarò una farfalla.
Sono stata in bagno solo due minuti.
Lo so, ho messo un video online.
Stupida Lisa, stupida Lisa, stupida Lisa.
Okay, hai vinto.
Mi hai convinto a rinunciare a questo splendido lavoro da supplente.
Signorina Bellatop, io posso porre fine a tutto ciò.
Lei deve solo volermi bene.
Non... non ci riesco.
Aspetti, aspetti. Non deve andarsene.
Deve solo piazzarsi davanti agli studenti, non chiediamo altro.
Non ho mai visto dei gay mal vestiti come voi due.
Signorina Bellatop, aspetti!
Devo saperlo prima che se ne vada.
Perché io non le piaccio?
Lisa, a volte, semplicemente, non ti piace una persona.
Non c'è una spiegazione logica.
E' così e basta.
E' così insoddisfacente.
Ecco qua. Non ottieni quello che vuoi e metti il broncio.
Voi ragazze carine siete tutte uguali.
Lei mi crede carina?
Sì, come se non te lo avessero ripetuto ogni giorno della tua vita,
coi tuoi perfetti capelli biondi,
quella voce da bambolina che fa impazzire i ragazzi.
E' quale bambina di 8 anni indossa le perle?
Topi di biblioteca come me non sopportano le festaiole come te.
Mi odia perché sono carina!
Ora non sei più tanto carina, eh?
Può firmarmi l'annuario scolastico?
Sono felice che il nostro rapporto sia tenero come questo hamburger.
Stanno legando molto.
Loro non lo sanno, ma ho messo un po' di...
nelle tortine che gli ho dato.
Quanto è passato dalla nostra ultima preghiera insieme, vicino?
Stiamo pregando?
Io me la squaglio!
Aiutami, Dio!